Précédemment dans Scream Queens...
Boone a tué 13 personnes.
Il y avait deux bébés. Des jumeaux... un garçon et une fille.
Ta volonté de te venger
est clairement supérieure à celle de ton frère.
J'irai aux Hamptons pour Thanksgiving
avec les Radwell. Je suis enceinte !
Chanel, écoute... Ne prends pas ça mal,
mais je ne pense pas pouvoir te sauter, là.
Mon pénis est trop stressé.
J'attends un bébé avec une mère-ado tarée avec une minerve
que je dois épouser et avec qui je dois être malheureux à vie.
T'as pas à épouser cette vache folle d'Hester,
parce que tu n'attends pas de bébé,
si tu vois ce que je veux dire.
Non, je ne vois pas.
J'ai tué par amour, Chad.
- J'ai tué pour notre amour. - Quoi ?
Chad, Hester n'a jamais été enceinte. Elle t'a dit ça
pour être invitée dans ta famille à Thanksgiving, dans les Hamptons.
Et après, elle a eu un petit accident dans les escaliers.
Un quoi ? Attends... tu veux dire que tu as tué Hester ?
La gravité a tué Hester. Je lui ai juste donné un petit coup de main.
Hester ne se mettra plus entre nous, Chad.
On peut reprendre là où l'on s'était arrêté.
Tu peux m'emmener voir ma future belle-famille pour Thanksgiving.
Attends une minute. Qu'as-tu fait du corps ?
Il est dans la chambre froide,
là où on les a tous mis.
Mon Dieu...
Chanel, c'est trop sexy.
Je veux le voir. Il faut que je voie le corps.
On pourra faire un plan à trois avec.
Quoi ? Non !
Allez, quoi... j'en ai besoin !
Si tu veux que notre relation passe à la vitesse supérieure,
que je t'emmène dans les Hamptons pour Thanksgiving,
tu dois me prouver que tu es capable de me satisfaire.
D'accord ! Je te montrerai le corps, mais pas pour que tu couches avec.
Je te le montrerai
pour que toi et moi partagions un lourd secret
qui renforcera notre relation et nous rapprochera l'un de l'autre.
C'est pas possible ! Où est-elle ?
Je comprends pas pourquoi ça arrive encore !
Cette chambre froide a un portail qui s'ouvre sur un univers parallèle ?
Chanel, tu dois te calmer.
Crois-moi, il n'y a pas plus déçu que le cadavre sexy d'Hester ait disparu.
Je ne suis pas un inspecteur, mais...
peut-être qu'Hester n'était pas morte
et qu'elle a réussi à s'échapper ?
C'est impossible ! Je l'ai vue chuter dans les escaliers !
Une fois en bas, tu as vérifié son pouls ?
Non, Chad, je ne suis pas une infirmière qualifiée.
Dans ce cas, Chanel, il me semble
que tu as tenté de tuer Hester mais que ça a raté.
Tu devrais avoir une protection rapprochée
dans les Hamptons, parce que... cette fille est folle.
Elle ne reculera devant rien
pour se venger de toi en t'assassinant.
Ne le prends pas mal, mais je me faisais une autre idée des vacances.
Je devrais regarder la parade de Macy's
et réaliser des dindes décoratives avec mon petit ami, Wes,
au lieu de passer Thanksgiving toute seule
à regarder cette parade débile avec toi.
Même si j'apprécie malgré tout que tu me tiennes compagnie.
Personne ne veut passer un Thanksgiving en room service seul.
Tu comptes parler ou pas du tout ?
Je comprends, tu sais. Ça te déprime qu'on ait dû tuer ton frère.
Mais honnêtement ? Tu ne devrais pas m'en vouloir.
Boone était incontrôlable.
Sérieusement, de nous trois... les plus saines d'esprit, c'est nous.
Il a juste tout foutu en l'air. Bon sang...
Oh, le room service de Thanksgiving.
Chouette !
Caille rôtie avec sa farce et son jus de canneberge.
J'avais demandé un couteau électrique dentelé.
Ce ne serait pas vraiment Thanksgiving sans le ronronnement d'un petit moteur
- découpant la chair ! - Bien sûr.
Tenez.
Super.
Je sais que tu as prévu autre chose aujourd'hui,
et que pour le bien de notre alibi, on doit protéger notre couverture,
mais je ne vais pas te laisser partir l'estomac vide.
J'espère que tu as faim,
parce que j'ai commandé dans le menu ce qui se rapprochait le plus
d'un dîner de Thanksgiving traditionnel.
C'est ça, de la caille ?
Je pensais que c'était plus gros que ça.
Oh !
Non. Tu sais à quoi je pensais ? À du faisan.
À nous deux, petit oiseau !
Il est temps de trancher ces poitrines.
Juste en passant,
je voulais juste te remercier de passer cette heure avec moi.
Cette période de l'année est souvent passée en famille
et comme tu le sais,
j'ai fait une croix sur ma vraie famille il y a longtemps.
À l'heure actuelle,
la chose qui se rapproche le plus d'une famille, pour moi, c'est... toi.
Alors... à toi l'honneur.
Je comprends qu'à Thanksgiving,
il soit question d'être en famille, d'être ensemble,
de remercier Dieu d'être né riche et aux États-Unis
et pas en Ouganda, au Venezuela
ou dans un autre de ces pays africains.
Mais le Thanksgiving moderne, du moins chez les Swenson,
ressemble plutôt à un rencard sur Tinder.
Ça a l'air vraiment bien au début. C'est engageant,
avec l'opportunité d'une vraie connexion,
mais quand tu arrives devant la porte du Thanksgiving des Swenson,
tu te retrouves devant un truc lourd,
affligeant et décevant.
Mais puisque tu as fait tout ce chemin, tu te dis :
autant faire avec, même si tu sais qu'une fois fini,
tu vas probablement te détester.
Bonjour !
Bonjour, ma chérie ! Comment vas-tu ?
Cette histoire de tueur en série est vraim...
Écoute. Ton "père" a commencé à boire tôt ce matin,
quand il a découvert que Jay Cutler jouait pour les Bears aujourd'hui.
Alors essaie de ne pas le regarder dans les yeux.
On ne veut pas d'autre incident comme au Thanksgiving de 2008.
C'est Freddy qui avait pris les vieux revolvers de papi
- et m'avait défiée en duel. - Je sais.
Mais ton père aime ton frère bien plus qu'il ne t'aime,
alors si on veut que ça reste calme, il va falloir
que tu prennes tout sur ton dos.
Venez vous asseoir, il est temps de manger.
Regardez qui est ici !
Tu es en retard. Le match va commencer.
Tu n'as plus qu'à t'asseoir dans le fond avec l'assistance !
Je t'emmerde, Freddy. Papa, je veux m'asseoir avec toi.
On ne s'est pas vus depuis des mois.
Sur toutes les boîtes de produits surgelés Swenson,
il y a des instructions.
Elles indiquent combien de temps réchauffer au micro-ondes
le Mega-Cheesy Mac, le Cheese Hearty Dinner
et le poulet chasseur à l'italienne.
Que crois-tu qu'il arriverait si ces instructions étaient erronées ?
La nourriture serait toujours congelée
ou bien elle serait beaucoup trop cuite.
La fortune de cette famille est fondée sur le fait d'être à l'heure.
Tu es en retard !
Pose tes fesses à l'arrière avec... Margarita.
Je m'en vais !
Mais... ma chérie, tu n'as même pas touché à tes petits pois
ou à tes petits cubes de carottes.
Tu veux que je te décongèle des lasagnes ou un steak Salisbury ?
Tu ne me décongèleras rien du tout !
Je déteste la nourriture surgelée.
Pourquoi appelle-t-on ça "Poulet chasseur à l'italienne" ?
Un poulet chasseur est forcément à l'italienne !
Normalement, ce n'est pas ça, Thanksgiving.
Thanksgiving, ce sont les traditions.
Ce sont les traditions des Swenson.
Ça ne dérange personne d'autre,
que nos traditions impliquent des plateaux télé ?
Il y a un tueur en liberté dans ma sororité.
Certaines de mes pseudo-amies ont été tuées
et personne ne m'a rien demandé. J'en ai marre. Je me barre.
Oh, et j'instaure une nouvelle tradition familiale.
Elle consiste à ne plus jamais me voir à aucune réunion familiale.
Ma chérie, où vas-tu ?
Je rentre chez moi.
Mon Dieu !
Tu veux bien arrêter de crier ?
Que faites-vous ici ?
Je suis venue abattre cette vieille Tiburon.
Ce n'est pas la dinde que tu as graciée hier ?
Si. Cette bonne vieille Tiburon.
Tu ne pensais pas qu'on allait vraiment gracier une dinde, si ?
C'est plutôt un sursis à exécution jusqu'à ce que personne ne regarde.
Mais pourquoi ici ?
Eh bien... j'ai été "désinvitée"
du Thanksgiving chez mes beaux-parents
parce qu'ils pensent toujours que j'ai tué leur fils,
mon abruti d'ex-mari.
Du coup, je suis toute seule.
Et ici, vous avez les meilleurs installations de cuisine du campus,
même si on dirait que vous ne vous en servez jamais.
Que fais-tu ici ?
Mon Thanksgiving familial était nul. Je suis revenue.
Hé,
puisque vous avez déjà une dinde, si on la cuisinait ici ?
Je n'ai jamais cuisiné, mais ça devrait aller,
puisque je fais semblant de manger.
Moi, je peux cuisiner et manger
pour nous deux.
Mais j'exige qu'après le repas, on joue aux charades.
Ça marche.
Bonjour, papa.
Bonjour. Où es-tu ?
Tu m'avais promis de passer avant ton vol pour Oakland avec Zayday.
On a décidé de ne pas y aller.
Tu es en ville ? Où es-tu ?
On est chez Kappa.
Ça faisait bizarre de laisser la maison vide.
Et puis la doyenne Munsch et Chanel n° 3 sont là.
On a donc opté pour un Thanksgiving d'orphelins, tous ensemble.
Tu n'es pas une orpheline.
Ton père vit à dix minutes d'ici.
Thanksgiving ? Ma puce, c'est un peu comme notre confiture de canneberge.
Où est Gigi ?
J'en sais rien.
Elle n'est pas venue.
Oh, non, nº 3.
Tu retires les plumes dans le sens de leur implantation.
Et ne retire pas tout ou tu vas arracher la peau.
Tu pourrais passer ici...
si tu en avais envie.
D'accord... à condition que ce soit bon pour toi.
Oui, ça va. À plus tard, alors.
Oui, à plus tard.
Bienvenue à tous. Quelle joie que vous ayez tous pu
être présents ce soir pour un autre Thanksgiving de la famille Radwell.
Nous avons une petite nouvelle, cette année.
Alors, applaudissons tous avec la tolérance des Radwell
notre nouvelle venue, Chanel... Oberlin.
Bienvenue, Chanel.
Chad n'a jamais parlé de toi. Jamais.
Avant d'entamer ce délicieux festin
que Mme Radwell a supervisé toute la journée,
honorons la très ancienne, l'immémoriale tradition des Radwell
de nous lever, de nous présenter
et d'exprimer notre reconnaissance pour cette année.
Je suis Tad Radwell et je suis reconnaissant
du fait que cette agitation dans le croissant fertile
n'ait pas eu d'impact sur la fortune de cette famille.
Je suis Bunny Radwell,
et je suis reconnaissante du fait que le nom de famille Radwell
demeure à ce jour celui de l'une des plus anciennes lignées
des États-Unis.
Qui sont les Oberlin, Chanel ?
Mme Radwell, je suis ravie de vous apprendre que la famille Oberlin
est une dynastie américaine bien établie.
Pour la célèbre anecdote, mon arrière-arrière-arrière-arrière
grand-père, Ichabod Oberlin,
a signé la Déclaration d'indépendance des États-Unis.
Ça reste une anecdote, parce qu'il a été le dernier à la signer,
et comme il n'avait plus la place d'écrire devant,
il a dû tourner la feuille et signer au dos.
De plus, les Oberlin sont arrivés à bord du Mayflower.
Oh, eh bien les Radwell sont arrivés par bateau
30 ans avant l'arrivée du Mayflower.
Alors...
Je suis Thad Radwell. Cette année, je suis reconnaissant du laxisme
des lois punissant l'indécence en Europe de l'Est
qui inonde notre Internet de millions d'heures
de porno hardcore.
Ça a permis de mettre la barre plus haut
concernant ce que les femmes se sentent devoir faire.
J'ai raison, pas vrai ?
Allez, vas-y, Blue !
Bonjour. Je suis Muffy St. Pierre-Radwell.
Et je suis tellement reconnaissante
envers mon mari Brad.
Et je vais aussi lancer ma propre ligne de vêtements,
- ça va être tellement... - Bonjour.
Je suis Brad Radwell. Pour la troisième année consécutive,
je suis reconnaissant de bosser dans la meilleure agence de talents de L.A.
alias Accentuated Artists.
- Tape-m'en cinq... - Boum !
Depuis tout petit,
je sais ce que Dieu veut de moi : me faire du fric
sur le dos de gens créatifs.
Bonjour, je suis Chad Radwell.
Cette année, je suis reconnaissant envers
une personne très spéciale.
Sans cette personne, je ne serais pas l'homme que suis devenu.
Je ne serais même pas là du tout.
Je veux bien sûr parler du tueur en série
qui rôde sur le campus de l'université Wallace.
Je lui suis tellement reconnaissant, quelle que soit sa raison,
de ne pas encore m'avoir tué. Vraiment très reconnaissant.
Je suis aussi reconnaissante envers ce tueur pour t'avoir épargné, Chad.
Et parce que tu auras une longue, longue, vie.
Un vaste futur s'ouvre devant toi.
Tu rencontreras tant de femmes, nouvelles et différentes.
Tant de femmes avec qui sortir, avec qui rompre
et que tu pourras oublier.
Vous devriez être reconnaissante pour cette table trop longue
qui m'empêche de venir vous étrangler, sale garce !
Veuillez m'excuser, un autre invité s'est présenté.
Une jeune femme du nom... d'Hester.
Mon Dieu, non !
Joyeux Thanksgiving, les Radwell.
Désolé, je suis en retard.
C'est pas vrai...
Qu'ai-je manqué ?
J'espère que vous n'avez pas trop attendu.
- Je meurs de faim. - Pardon,
mais qui êtes-vous ?
C'est ma... marraine de sobriété.
- Quoi ? - Chad, j'ignorais
que tu avais un problème d'alcool.
Moi aussi.
Ce qui montre combien l'alcool est sournois, papa.
C'est vrai.
Laisse-moi t'aider à mettre ça sur tes cuisses.
Que fais-tu ici ? Comment peux-tu être en vie ?
Heureusement que je portais la minerve quand tu m'as poussée
parce que ça m'a sauvé la vie.
Et m'allonger par terre dans la chambre froide
était la meilleure des idées.
La dalle dure sur l'acier froid
a résorbé le gonflement de ma colonne.
Lorsque j'ai repris mes esprits,
je me sentais mieux que jamais.
Sincèrement, je devrais te remercier. Cette chute
pourrait bien m'avoir guérie de ma scoliose.
Le dîner est servi.
Chers Radwell...
J'ai une annonce à faire.
C'est l'occasion rêvée,
parce que je porte
un petit peu de chacun de vous
à l'intérieur de moi.
J'ai un petit Radwell dans mon ventre.
Je vais avoir le bébé de Chad !
- Nous sommes tellement heureux ! - Elle ment !
Je l'ai vue manger des sushis, du fromage et boire de l'alcool !
Ça suffit !
Chad, je n'ai jamais eu aussi honte de toute ma vie !
Tu as souillé le Thanksgiving de la famille Radwell
en ramenant à la maison non pas une,
mais deux traînées croqueuses de diamants !
Pardon, peut-être n'avez-vous pas entendu.
Je porte votre futur petit-enfant !
Écoute-moi bien, espèce de petite garce basanée.
Nous avons une flopée d'avocats
chez Bender, Bender & Stanwyk payés d'avance
destinée à se charger de votre fausse revendication de paternité.
Mais je porte la descendance de votre fils.
Tout ça n'est que de la rétention d'eau,
sale pouilleuse ballonnée !
Ce n'est pas un ventre de femme enceinte.
C'est le signe d'une constipation.
Constipation, constipation...
À présent, quelqu'un veut-il bien me passer la farce ?
Qui aurait cru que c'était si long de cuire une dinde ?
Bien. Mesdemoiselles, Weston, dirigeons-nous vers la salle à manger
où nous dégusterons des raviolis pékinois et de la charcuterie.
Je connais un petit jeu
qui va faire passer le temps.
Oui, c'est simple.
À tour de rôle, chacun d'entre nous
va devoir soutenir son hypothèse quant à l'identité du Diable rouge.
Je commence. Je pense qu'on est tous d'accord
pour dire que l'un des Diables rouges est Boone.
Pour moi, l'autre Diable rouge tueur est...
Chanel n° 3.
Quoi ?
Non, je n'ai jamais tué personne, aussi loin que je me souvienne.
Mais ton vrai père l'a fait, Manson junior.
On se calme, il n'a jamais été prouvé
- que tuer en série était héréditaire. - Attendez... son père, c'est
Charles Manson ? Et je n'en savais rien ?
Non pas que je veuille en rajouter une couche,
mais disons qu'il y a des évidences
- qui sautent déjà aux yeux. - Par exemple ?
Preuve n° 1... l'attaque à la tronçonneuse de Kappa.
J'étais probablement la dernière à me réveiller
et à descendre cette nuit-là
J'ai vu Chanel n° 3 dévaler les escaliers de service,
le visage luisant de sueur,
essayant de se faufiler dans sa chambre incognito.
Cela me semble plus que suspicieux.
J'ai honte quand je vais aux toilettes.
J'attends toujours que tout le monde soit endormi pour me faufiler
jusqu'aux toilettes du bas pour faire caca.
Comme ça, personne ne me dérange.
J'attends une semaine entre deux défécations,
pour que ce soit un exercice intense. Je transpire beaucoup.
Merci pour les détails.
D'accord, mais quand même, comment peut-elle être
la fille de Charles Manson et un des bébés dans la baignoire ?
On était d'accord pour dire que les bébés étaient les tueurs.
Avons-nous des preuves de cette histoire concernant Manson ?
Qui nous dit qu'elle ne l'a pas inventée
pour qu'on ne pense pas qu'elle est la tueuse ?
Touchée.
Ça ressemble à un mensonge compliqué et inutile.
Mais ce sont les meilleurs, n'est-ce pas ?
Je pense qu'on a suffisamment de preuves pour la police.
Voyons jusqu'à quel point ira
l'innocence de Chanel n° 3 quand les flics creuseront un peu.
Attendez, Doyenne Munsch.
J'aimerais jouer, moi aussi. La personne que je crois coupable...
c'est vous.
Allô, maman... c'est moi.
Chanel Oberlin ! Ta fille ?
Tu es soûle ?
Soûle au vin, c'est soûle quand même, maman.
Tu sais quoi ? Laisse tomber.
La seule fois où je t'appelle pour avoir un petit conseil,
tu es bourrée.
Joyeux Thanksgiving, maman.
Je suppose qu'on va devoir discuter du paiement.
De quoi parlez-vous ?
Je vous demande de me donner votre prix.
Mon prix ?
Vous me faites des avances ?
Non, je veux savoir combien vous voulez pour dégager d'ici.
Monsieur, vous semblez ignorer qu'on n'achète pas une Oberlin.
Ma famille est super méga riche.
Cette robe que vous avez choisie...
Elle crie au désespoir.
Vous êtes une ordure, Chanel.
Ce qui veut dire que votre famille l'est aussi.
Et autant vous le dire tout de suite, vous ne mettrez
jamais la main sur la fortune des Radwell.
Toutefois, je suis prêt à vous faire un chèque
de 50 000 $
si vous partez maintenant et ne revenez jamais.
C'est beaucoup d'argent pour votre famille.
Elle pourrait l'utiliser pour acheter un autre Olive Garden,
ou peu importe ce qu'elle fait.
J'ai une question pour toi :
qu'y a-t-il de mieux dans Thanksgiving ?
Les restes.
Que fait-on quand on ne peut pas attendre le lendemain
pour manger ces restes ?
On en fait un gâteau.
Et la tarte au potiron, alors ?
Quand tu auras goûté les restes en gelée à la Radwell,
tu ne voudras plus jamais de tarte au potiron.
On dirait Henri VIII qui vient de me vomir dans la bouche.
Chad ! Ton père vient de m'offrir 50 000 $
pour ne plus jamais revenir ici.
Je ne veux pas passer pour un enfoiré,
mais as-tu envisagé, en effet, de partir d'ici ?
Parce que... avec Hester et toi ici, ce Thanksgiving
part sérieusement en vrille.
Dans la soirée, on va se rassembler
et jouer au Pictionary et vu la situation,
les parties vont être super bizarres.
Tu ne peux pas être sérieux.
Je suis sérieux, Chanel, et hyper confus.
Hester ici présente, qui est super bizarre et une psychopathe avérée,
dit qu'elle est enceinte. Tu as dit que c'était faux.
Tu as dit qu'elle était morte, elle dit qu'elle ne l'est pas.
J'aurais tendance à la croire.
Et tu comptes en faire une habitude,
de pousser les gens dans les escaliers ?
Je pense qu'on est d'accord
pour dire que niveau résolution de conflits, c'est un peu gamin.
Mesdames et messieurs, le dessert est servi.
Maman, papa !
Thad, Brad !
J'aimerais bien me faire servir ma gelée !
Maintenant que j'ai de quoi grignoter,
tu peux nous servir tes tentatives désespérées
visant à prouver que je suis le tueur.
Oh, attends.
Weston, pourrais-tu ouvrir une bouteille de rouge pour maman ?
Salut, tout le monde !
J'ai apporté un peu de ma fameuse farce aux huit viandes.
Il y a du bœuf, du chevreuil, de l'alligator, du bison, du lapin,
de la chèvre, du crotale et du pâté de jambon.
Je coupe toutes les viandes très finement,
pour être sûre qu'il y ait un peu de tout dans chaque bouchée.
Quand es-tu arrivée ici, Chanel n° 5 ?
Tu n'avais pas dit que tu partais pour toujours ?
Elle dit des trucs mais elle ne s'y tient jamais.
En fait, si... je suis bien rentrée chez moi,
mais apparemment, ma famille avait oublié
de me dire qu'ils partaient aux Maldives cette année
pour Thanksgiving, alors...
Je vais bien.
C'est ça.
Tu es arrivée pile à l'heure,
j'allais justement dire à tout le monde pourquoi Munsch
est le tueur.
Qui est la seule personne qu'on connaît
qui a la motivation la plus évidente pour tuer les Kappas
qu'a la doyenne Munsch ?
"Que" la doyenne Munsch.
"Que".
Pas "qu'à", que.
As-tu jamais ouvert un livre ?
Ou assisté à un cours ?
Bon sang, ce que je vous déteste.
Exactement. Vous détestez les sororités et Kappa Kappa Tau,
et comme vous ne pouviez pas nous virer,
vous avez garanti l'entrée aux minables,
puis vous nous avez éliminés
de la seule manière possible : en nous tuant.
Elle a raison, Doyenne Munsch.
Vous étiez présente cette nuit-là à Kappa il y a 20 ans
et personne ne sait ce qui est arrivé aux bébés.
Il serait tout à fait probable que vous les ayez
enlevés et élevés comme des pions meurtriers
au service de votre vengeance,
dans un lieu que vous trouvez maléfique.
C'est un peu tiré par les cheveux.
Pas tant que ça.
Vous avez dit il y a peu
que la seule façon de vivre était de jouer sur le long terme.
Passer 20 ans à planifier une vengeance sur un crime horrible,
c'est exactement le genre de choses que vous pourriez faire.
Et bien sûr, vous attendriez que la fille du chef de file
de ce crime arrive sur le campus.
J'espère vraiment que tu peux trouver mieux que ça.
Je peux, oui.
Je peux prouver que vous êtes la seule personne ici
à être une criminelle avérée.
Je vous ai vue au café l'autre jour,
en train de lire un de vos vieux magazines Playgirl.
Je n'ai pas regardé de près,
mais par contre, j'ai vu votre repas.
Des chips,
des pickles, un brownie à la vanille
et un sandwich à la mortadelle à moitié mangé.
Attendez...
Vous y êtes allergique.
C'est la seule raison qui prouve que vous n'avez pas tué votre ex-mari.
Vous ne pouvez pas être allergique à la mortadelle ou à la charcuterie.
Les personnes qui y sont allergiques
sont sensibles aux sulfites que ça contient, et il y en a plein
dans le pâté de jambon de ma farce que vous êtes en train de manger.
Et dans le vin que vous buvez.
Vous pouvez toujours appeler la police, Doyenne Munsch,
sinon, je serais ravie de le faire pour vous.
Attendez.
Il y a quelque chose que je voudrais dire avant. Quelque chose...
qui me hante depuis très longtemps.
Je ne suis pas en train de dire que je sais qui est le tueur,
mais je... j'aimerais en discuter.
Quoi ? Papa, qui serait le tueur, d'après toi ?
Je suis désolé, Gracie,
mais je pense que le tueur pourrait bien être...
toi.
Papa, comment peux-tu penser que je suis le tueur ?
Je ne veux pas que tu le sois, chérie. Mais il y a des choses
qui me paraissent étranges.
J'ai passé en revue tous les suspects
et je peux expliquer les soupçons que j'ai sur tout le monde, sauf toi.
Est-ce qu'on peut en discuter, pour que tu me prouves que je me trompe ?
La dinde n'est pas encore prête.
En fait,
moi aussi, je pense que c'est elle, le tueur.
Je veux dire, ça collerait avec le côté
consciencieux, "découvrons la vérité",
ne jamais accepter un "non" comme réponse, de ton atroce personnalité.
Tu voudrais qu'on croie que lorsque ton père t'a annoncé
la mort de ta mère dans un incendie, tu l'as simplement accepté
et la vie a continué ?
Ça soulève des questions.
Tu es obsédée par ta mère.
- Tu radotes sur le sujet. - Tu sais ce que je pense ?
Je pense que tu as découvert qui était ta mère,
qu'elle était horrible et responsable
de la plus grande honte de Kappa : la mort de la fille dans la baignoire
et que tu ne supportais pas
le fait que la coupable de ce crime soit la femme que tu idolâtrais.
Tu as donc juré de venir à Wallace
pour créer un croquemitaine encore plus grand et plus horrible
pour représenter Kappa : le Diable rouge.
Tout ça pour racheter ta chère mère décédée.
Ça paraît tout à fait logique que ce soit ta théorie,
n° 5, parce que c'est dément.
Ça n'a aucun sens.
Pete ? Je croyais que tu étais avec ta famille.
Comment me reposer avec un tueur en liberté ?
- Je suis resté faire des recherches. - Comment savais-tu qu'on était là ?
Zayday a live-twitté toute la nuit,
du coup, je sais tout ce dont vous avez parlé
et vous avez tort. Je sais qui est le tueur, et ce n'est pas Grace.
Hé, tu fais la queue, d'accord ?
C'est mon tour d'abord.
D'accord, papa. Toi en premier et Pete après.
Très bien, voilà ce que je pense. Grace, tu étais la seule de Kappa
à ne pas être totalement enterrée
la nuit où la Taylor Swift sourde a été décapitée.
Et tu sais, cette fille, Mandy,
qui était dans la baignoire
et qui est morte dans la maison hantée de Zayday ?
Personne ne savait rien sur elle ni où elle se trouvait pendant 20 ans.
Et quand tu l'as vue cette nuit-là,
elle a fini poignardée à mort.
Pete était là lui aussi, et il n'a pas été enterré avec les nouveaux.
Oui, je sais.
C'est pour ça que je trouvais tout ça très intéressant.
Mais ce qui m'inquiète, c'est que j'ai vérifié le calendrier pour voir
quels jours tu as fait ta visite de classe à Wallace l'an dernier.
C'était du 24 au 26 mars.
Attendez une minute... 25 mars, je connais cette date.
C'est le jour où Mélanie Dorkus, l'ancienne présidente
de Kappa Kappa Tau, a été atrocement défigurée,
quelqu'un lui ayant versé de l'acide dans son auto-bronzant.
Juste avant qu'elle s'évanouisse à cause de la douleur,
elle a dit avoir vu quelqu'un dans le costume du Diable rouge
penché au-dessus d'elle.
Attends... on t'a vue là-bas ce jour-là.
Je m'en souviens, maintenant.
Non, ne me fais pas ça.
Tu veux que je te passe de l'auto-bronzant ? Il est prêt.
Non, Chanel, je préférerais vraiment ne pas t'avoir près de moi.
Qui es-tu ? Qu'est-ce que tu fais ici ?
Salut. Vous êtes des membres de cette sororité ? C'est trop cool.
Je rentre ici l'an prochain, je venais faire le tour du campus
et je mourais d'envie de visiter cet endroit.
J'espère en faire partie une fois inscrite.
Tu es fine et belle, c'est un plus,
mais la compétition est rude, t'as intérêt à être riche.
Et vous m'avez mise dehors.
- Oui. - C'était le bon temps.
Il y a autre chose.
Tu te rappelles qu'au début de l'année,
je te surveillais discrètement pour m'assurer
que tu allais bien ?
Hashtag "père flippant".
Une nuit, j'étais en train de faire mon hashtag "père bienveillant"
et je te cherchais.
Je t'entendais parler à quelqu'un, mais je ne savais pas de quoi.
Quand j'ai fini par regarder, j'ai failli m'évanouir.
- Non, papa, c'était Pete. - Oui, c'était moi.
Quoi ?
On avait prévu de distribuer des flyers
pour récolter des informations sur le Diable rouge
et comme Pete avait déjà le costume,
on trouvait ça bien de montrer aux gens à quoi il ressemble.
Mais au final, on ne l'a pas fait.
Vous vous entendez comme larrons en foire, tous les deux.
C'est fou, il est l'alibi de Grace pour nombre de ces crimes atroces.
C'est bon, je suis maintenant convaincue
que le tueur n'est pas l'autre tarée n° 3
mais bien Grace.
Non, ce n'est pas moi.
Non, ce n'est pas elle. Maintenant, j'en suis convaincu.
Merci de m'avoir laissé t'en parler,
pour qu'on règle ça et que j'entende ta version.
- Je suis soulagé. - Ne me parle pas.
Bien sûr qu'elle n'est pas le tueur, M. Gardner.
Et je sais que c'est un peu bizarre,
parce que je sors avec votre fille et que j'aimerais beaucoup
avoir votre approbation,
mais c'est vous, monsieur, qui êtes le Diable rouge.
Chanel, Hester, Je suis vraiment désolé.
Je ne trouve pas ces équipes très équitables,
mais je vous avais prévenues,
donc si ça devient super bizarre, c'est votre faute. Bonne chance.
La prochaine fois qu'on se parlera, on sera adversaires.
Juste un rappel des règles.
Vous prenez une carte et vous dessinez le mot au tableau
à l'aide de petits dessins.
Interdiction de parler, de mimer
et votre équipe doit trouver le mot avant que le temps ne s'écoule.
Brad, si tu commençais ?
Allez, Brad !
Brad ! Brad ! Brad !
Allez ! Tu peux le faire !
MINERVE PUTE
Et...
vas-y.
Hester.
Physique ingrat. Moche.
Chercheuse d'or. Indésirable.
Oh, petite personne peu attirante.
Signe de constipation. C'est ça ?
Je croyais qu'on pouvait pas mimer.
Il n'a pas mimé, il a montré.
Euh... n'a pas sa place ici.
Aurait déjà dû partir d'ici.
Oiseau. Dinde.
Cou de dinde ! Cou qui pend.
Une fille avec un gros cou bizarre.
Non, euh...
Minerve ! Une minerve !
- Ah ! - Oui !
Deuxième mot, vite !
On dirait...
Il a fait un geste, là.
- Il a mimé. - Chut.
Lit. Un lit...
On dirait un lit... sommeil.
Morte ! Fille morte à la minerve.
Suralimentée !
Fille suralimentée à la minerve.
Non, trop rondouillarde pour porter cette robe.
Oui ?
Non. Dormir.
Ronfler.
Chut...
Pute !
Pute à la minerve !
Pardon, mais quelqu'un devrait contacter
les gens chez Hasbro, parce que les chances de tirer
"Pute à la minerve" me semblent extrêmement élevées.
Je suis quasiment sûre que le jeu a été truqué.
Au risque de paraître rigide sur les règles,
les équipes ne sont pas censées se parler entre deux parties.
Tu ne me feras pas taire, cette fois, Chad.
J'ai quelque chose à dire.
Hester, je te dois des excuses.
Je t'ai poussée dans les escaliers
pour essayer de vous tuer, toi et ton pseudo bébé.
Et même si mes motivations
étaient en béton et ma conscience tranquille, je reste désolée.
Toi, Chanel n° 6, tu es ma sœur,
et notre lien est plus fort qu'une petite tentative de meurtre.
Merci.
Et je suis également désolée que tu aies dû assister
à la partie de Pictionary la plus mesquine
de toute l'histoire du Pictionary.
Personne ne mérite qu'on lui parle comme ça,
surtout pas de la part de celle qui est indubitablement
la famille la plus méchante de tout le pays.
Chad, la pauvre femme qui te sert de mère
semble tout droit sortie d'une vieille couvée d'autruches
qui auraient étonnamment appris à parler.
Et M. Radwell,
je n'ai jamais vu quelqu'un dépenser autant d'argent
pour une maison d'aussi mauvais goût.
Honnêtement, j'ai vu bien plus classe chez Ikea.
Quant à toi, Thad, je te souhaite un avenir radieux
dans l'aile des agresseurs sexuels du futur QHS de ta prison.
Et vous, monsieur, vous faites aux employés moraux, sincères
et bosseurs de cette belle industrie qu'est Hollywood une sale réputation.
Et Chad Radwell, quoi qu'il ait pu se passer entre nous, c'est terminé.
Une fois cette porte franchie, je ne te parlerai plus jamais.
Tu sais que tu me le dis souvent ?
Dis-toi que cette fois-ci, j'ai ouvert les yeux,
parce qu'aucune femme saine d'esprit
ne voudrait avoir affaire à cette famille.
Alors au revoir, Chad. Adieu.
Chanel, attends. Je viens avec toi.
- Vraiment ? - Oui, oui !
J'ai toujours rêvé d'être ta sœur.
Très bien. Partons d'ici, Chanel n° 6.
On rentre à la maison.
Tiburon a l'air bonne.
Encore 10 minutes, je pense.
Qu'est-ce que j'ai raté ?
Pete allait gâcher toutes ses chances d'épouser Grace
en expliquant que son père est le tueur.
Grace, c'est très délicat, mais je suis journaliste d'investigation.
Comme tout le monde, je suis parti d'un mobile.
Le vôtre était évident, monsieur,
vous n'arrêtez pas de le marteler.
Vous désirez avant tout garder Grace en sécurité,
et en ce qui vous concerne, le plus grand danger dans sa vie,
c'est Kappa Kappa Tau.
Vous l'avez suppliée de ne pas y adhérer, mais elle n'a rien écouté
et vous deviez donc trouver une autre solution pour l'empêcher d'y entrer.
Et quel était le meilleur moyen d'y parvenir ?
Que la doyenne Munsch ferme la maison.
Vous avez donc tué ça et là jusqu'à ce qu'elle la fasse fermer,
mais... il y a quelque chose que vous n'aviez pas prévu,
c'était que la doyenne Munsch était une garce sans pitié.
Désolé, mais pas tant que ça. Et le nombre de cadavres a augmenté
jusqu'à ce qu'elle finisse par céder et fasse fermer cet endroit.
J'aurais pu tout simplement la changer d'école
ou même, pourquoi pas, brûler cet endroit
avant même d'envisager de tuer des gens.
Vous deviez clairement avoir des renseignements d'initiés,
du moins dans le cas de Roger et Sam.
Je regardais les albums de promo de Kappa
au moment de l'accident de la baignoire
et je suis tombé sur quelque chose d'à la fois intéressant
et profondément dérangeant.
Lors de votre première année de fac, M. Gardner, Kappa avait organisé
une soirée spéciale, la Secret Kappa Tunnel Rager,
durant laquelle circulaient des fûts de bière dans les tunnels secrets
de Kappa. C'était une grosse fête.
Il y a des photos de cette nuit-là et de la fête.
Regardez qui était présent.
Comment un tel étalon a-t-il pu être, plus jeune,
un tel crétin ?
Donc d'après toi, s'il savait pour le tunnel,
il aurait pu s'introduire chez Kappa la nuit où on était tous enfermés.
Oui.
Arrêtez, j'étais tellement bourré à cette soirée...
Je me souviens même avoir gerbé pendant que j'emballais
je ne sais plus quelle nana, mais aucune chance que j'aie pu retrouver
mon chemin dans les tunnels 20 minutes après, alors 20 ans après...
C'était léger pour moi aussi. J'ai continué mes recherches.
Je n'arrivais pas à comprendre comment les corps
dans la chambre froide pouvaient disparaître à chaque fois.
J'ai donc exploité les caméras secrètes
que Chanel avait installées partout.
Et vous, monsieur, apparaissez sur l'enregistrement.
Papa, pourquoi ferais-tu ça ?
C'est très embarrassant... Voilà, j'ai entamé un régime paléo,
étant de retour chez les célibataires,
et je voulais perdre un peu de poids.
Avec mon salaire d'enseignant, la viande coûte trop cher,
et dans ce congélo géant, il y a du poulet, des steaks, des côtes,
de gros morceaux de bœuf
suspendus à des crochets. Vous ne mangez même pas !
Je voulais juste m'assurer qu'il n'y ait pas de gâchis.
Je rendrai tout.
Je n'ai jamais vu de corps là-bas.
J'avais remarqué que tu avais un peu perdu.
Ça te va bien.
C'est le régime paléo. Ça fonctionne.
Rien de tout ça ne m'avait préparé
à ce que j'allais découvrir après.
Vous voyez, je suis pote avec le médecin légiste du comté.
Lui et mon frère vendaient des feux d'artifices illégaux au lycée.
Je l'ai soudoyé avec un sac de beuh pour récupérer des cheveux de Boone.
C'est la partie dont j'ai un peu honte.
Tu as honte d'autre chose
que de soudoyer un représentant de l'État avec des drogues
pour pouvoir voler les cheveux d'un mort ?
Tu as honte de quoi ?
Disons que... je me suis introduit dans l'appartement de M. Gardner
pour récupérer des cheveux sur sa brosse
et les donner à un ami qui bosse sur The Maury Show.
Je lui ai demandé s'il pouvait faire un test ADN et...
Désolé de vous le dire, M. Gardner, mais vous êtes le père.
Quoi ? Pardon, mais... mon père est le père de Boone ?
- Oh mon Dieu... - Papa ?
Grace, ma chérie, je te jure que je l'ignorais.
En même temps, ce n'est pas exclu.
J'étais un sacré queutard à l'époque.
Et dans les années 90, personne ne se protégeait.
C'est clair.
Ce qui veut probablement dire
que vous êtes aussi le père de l'autre bébé dans la baignoire.
Désolé, M. Gardner,
mais c'est ce qu'on peut appeler une orgie de preuves.
Je suis obligé de rapporter tout ça à la police.
C'est pas vrai...
Je n'étais pas au courant, je te le jure.
Si je l'avais su, j'aurais pris mes responsabilités.
Évidemment.
Pete ne va pas appeler la police.
Je lui ai dit que tu étais mon père et que je te connaissais bien.
Ce sont mes enfants qui sont là, dehors, à tuer tous ces gens.
Voilà pourquoi nous, plus que quiconque,
devons faire tout notre possible pour les retrouver et les arrêter.
Tu penses que tu auras le courage de le faire, une fois attrapés ?
Envoyer ton frère ou ta sœur sur la chaise électrique ?
Voire les tuer toi-même ?
Pour sauver mes amis ou toi... oui.
Ils sont mon sang,
mais toi et Zayday et même les Chanel,
tous les gens avec qui j'ai souffert dans cette histoire,
vous êtes ma famille.
Une famille très dysfonctionnelle,
mais une famille malgré tout.
Viens par ici.
Et les autres, alors ?
Il y a quand même des dossiers assez convaincants
prouvant la culpabilité de l'un d'eux.
C'est pourquoi personne n'ira parler de tout ça à la police.
Cette soirée a simplement prouvé qu'à ce stade,
ça pourrait être n'importe qui, hormis nous deux.
- Oui, carrément. - Forcément.
La dinde dans cinq minutes.
Je viens de vérifier le minuteur.
Super.
Et là, le père de Chad m'a offert 50 000 dollars
pour partir et ne jamais revenir.
Incroyable. Que vas-tu faire avec tout cet argent ?
Je ne l'ai pas pris, idiote.
D'accord...
Tu es déjà partie, donc en gros, tu as perdu 50 000 $ pour rien.
Chanel n° 3 et moi sommes ravies d'annoncer
que Tiburon est prête à être servie.
Chanel, veux-tu bien au moins
donner l'impression d'aider ?
Ça suffit. J'ai déjà vécu
une expérience extrêmement traumatisante ce soir,
et en plus, c'est moi qui délègue les tâches, merci beaucoup.
C'est le travail le plus important.
Et puis j'économise mes forces
pour les soldes déments du Black Friday demain matin.
Mesdames, veuillez m'excuser, je vais aller me rafraîchir.
Tu en as mis, du temps !
Je ne trouvais plus d'allumettes.
J'en cherchais dans la chambre de Jennifer,
mais j'ai fini par trouver ça dans les toilettes du bas.
Et que t'est-il arrivé ?
J'aiguisais ce couteau.
Ce n'est pas celui de Mlle Bean,
mais celui-ci est suffisamment tranchant
pour s'enfoncer dans la chair rôtie.
Quelle étrange façon de tourner ça.
Super, c'est vous deux.
Vous ferez des invités fabuleux,
maintenant qu'on sait que vous avez engendré un meurtrier
qui se trouve être ton frère.
Comme vous pouvez l'imaginer, j'ai eu une rude journée.
Donc si ça ne vous dérange pas,
J'aimerais que nous passions tous
une soirée de Thanksgiving dans le calme. Merci.
Viens, allons chercher Tiburon.
Weston, votre petite amie cinglée va-t-elle se joindre à nous ?
Parce que si c'est le cas, j'ajoute un siège.
Non, parce que j'ignore totalement où est Gigi.
Chad ?
- Tu n'as pas encore mangé ? - Je le savais !
Tu es revenu. Tu m'as choisie plutôt que ton horrible famille.
Attends, ma famille est géniale. Comment oses-tu ?
Et ensuite, si je suis revenu, c'est uniquement parce que je savais
qu'il y aurait de la dinde ici,
et je préfère manger la dinde avec toi.
Désolé d'avoir dit ça.
Ça va, vous tous ?
Je pensais vraiment que cet oiseau serait beaucoup plus lourd.
Doyenne Munsch, vous devez vraiment avoir trop cuit la dinde.
N'importe quoi. Tiburon est cuit à la perfection.
J'espère que tout le monde a faim,
parce que personnellement, je suis ravie.
Regardez, c'est notre premier Thanksgiving Kappa.
Sans plus attendre... le dîner est servi.
Traduit par : Hélène JANIN