Précédemment dans Scream Queens...
Sachez que dès aujourd'hui, je suis candidate à la présidence Kappa.
Vous êtes tous en danger.
Il y a des cadavres.
De vrais cadavres.
Doyenne Munsch, fermez ce campus immédiatement.
On doit signaler sa disparition.
Zayday a été kidnappée.
Mesdames, on doit assister à notre collecte de fonds.
Je suis toute excitée. J'ai hâte de rencontrer Cliff Woo.
C'est qui, Cliff Woo ?
Un organisateur de fêtes. Il a fait l'anniversaire de Chanel.
Le thème était "Mangez Les Gâteaux",
donc mon père m'a acheté ce manoir forclos dans la rue,
500 de mes meilleurs amis sont venus habillés en costumes du 18e siècle,
et la piscine était remplie d'une bouillie de caviar.
Et puis, à minuit, on a enflammé la maison.
Les pompiers étaient en fait des strip-teaseurs
et ils ont éteint le feu avec du champagne.
Les Chanel, voici Cliff Woo.
Donc, donnez-moi un aperçu, chéri.
Eh bien, comme vous pouvez le voir, chaque citrouille est artisanale.
Bien !
J'adore les blanches verruqueuses.
Ils ressemblent à n° 5 quand elle n'a plus d'anticernes.
Ensuite viennent les sculptures de glace d'anges et de démons urinant
et oui, ils vont tous uriner de la vodka et du Red Bull.
J'adore !
Ce qui nous amène directement au labyrinthe de maïs.
- Pardon. Labyrinthe de maïs ? - Je sais.
Ça aurait été la réplique exacte du labyrinthe de Shining
si j'avais eu plus de moyens.
L'argent n'était pas un problème.
Je suis bougrement riche.
Donc, faites-moi le plus vite possible
ma réplique exacte du labyrinthe de Shining
avec de la neige jusqu'aux genoux.
Je ferai au mieux.
D'accord, musique. Parle.
J'ai contacté Adam Levine et Maroon 5 est de la partie.
Super. À toi.
D'accord, bien, la bonne nouvelle c'est que
l'agent de Fergie m'a confirmé sa présence.
La mauvaise nouvelle, et je le prends sur moi,
c'est que j'ai googlé l'agent de Fergie et j'ai fini au téléphone
avec ce Britannique, et en fait, sa cliente était
Sarah Ferguson, duchesse de York.
Donc, désolée, les deux Fergie viennent.
Très stupide. Mais à toi.
Bon, alors,
- je n'ai pas pu avoir Led Zeppelin. - Quoi ?
Eh bien, apparemment, l'un d'eux est mort.
Bordel, n° 5.
As-tu la moindre idée de ce qui est en jeu ici ?
Si ce concert langue noire villeuse citrouille labyrinthe
n'est pas le plus grand des événements du campus,
je perdrai la présidence de la maison Kappa et Chad Radwell me larguera.
D'accord, c'est pas ma faute qu'un gars soit mort en 1970.
Pardon ? À qui la faute, alors ?
À moi ?
Je suis fatiguée d'entendre tes excuses, n° 5.
Ta triste personne me fatigue, ton attitude me stresse tout le temps.
Je t'ai demandé de réunir un groupe légendaire du rock and roll
pour qu'il se produise dans mon champ, et toi, tu dis : "Oh, un gars est mort."
J'en ai marre !
On a encore une chose à faire.
Oh, mon Dieu, pourquoi es-tu si déprimée ?
Mon mari s'est fait tirer dessus à Dallas, idiote.
Pour Halloween cette année, les Chanel seront
les épouses des présidents déchus.
Je suis Jackie Kennedy.
N° 6, tu seras la fragile et émotionnelle Ida McKinley,
dont le mari a été tué par la balle d'un anarchiste.
N° 3, tu deviendras
l'accueillante et religieuse Lucretia Garfield,
la femme endeuillée du président James Garfield.
Non. Pourquoi c'est moi celle au physique ingrat ?
Il n'y a pas d'autres présidents assassinés, n° 3.
- Et Mary Todd Lincoln ? - N° 5 est Madame Lincoln, bien sûr.
- Comment ça, bien sûr ? - Un instant, andouille.
Si t'es aussi pénible,
on pourrait étendre cela aux présidents qui ont été presque assassinés,
donc tu peux être soit Betty Ford,
ce qui veut dire que tu auras à te soûler et rester bourrée toute la nuit,
ou tu peux jouer le matelas hollywoodien Nancy Reagan.
Prem's. Je suis Nancy Reagan.
Attendez, pourquoi suis-je Mary Todd Lincoln ?
Mon Dieu, dois-je tout expliquer ?
Tu es complètement cinglée, n° 5.
Tu es une tarée trop bizarre qui va finir dans un asile quelque part,
face à un mur, à tenter de soigner un arrosoir.
Tu es une Mary Todd Lincoln toute crachée.
Ça suffit ! Je n'en peux plus !
Ça, c'est tout Mary Todd Lincoln.
Non ! J'en ai marre, Chanel, et je suis sérieuse.
Vraiment, n° 5 ?
Parce que tu as crié plein de fois que tu en avais marre,
et pourtant, tu es toujours là.
Tu sais ce que je pense ?
Je crois que tu sais que tu tiens le bon bout.
Tu te dors la pilule pendant que je fais tout
et tu grognes derrière mon dos
en disant à quel point on te manque de respect.
Tu sais ce que tu peux faire ?
Tu peux soit t'habiller comme Mary Todd Lincoln
et m'aider à gagner la présidence,
ou tu peux emballer tes affaires et quitter les lieux.
La porte est là.
La porte est là, salope !
Je suis vraiment désolée, Chanel.
Tu ne mérites pas qu'on te parle ainsi.
Jamais.
D'accord.
J'ai rassemblé vos deux maisons ici car il semble que
vous êtes les étudiants les plus susceptibles d'être tués
par le psychopathe présumé.
Et nous avons mis au point un plan pour votre sécurité.
Un instant. Ce n'est pas possible, parce qu'on est pas tous là.
Pourquoi personne ne fait rien quant à l'enlèvement de Zayday ?
Parce que ce faux enlèvement, c'est pour s'attirer le vote.
- Comme dans Gone Girl. - C'est des conneries !
Non, tu penses à Gravity.
Arrêtez tous !
Donc, doyenne Munsch,
vous fermez le campus, oui ou non ?
Oui.
- Non ! - Non !
- Pourquoi ? - C'est Halloween !
C'est la plus grande veillée à la bougie de l'année.
Je te déteste, maintenant !
Ordre dans la cour !
J'ai suivi un cours le semestre passé appelé "Présidents américains"
ou quelque chose du genre.
Et ils nous ont parlé d'un homme appelé John Fitzpatrick Kennedy, Jr.
Et ce mec a écrit un livre sur l'époque où il a servi au Vietnam
appelé Portraits d'hommes courageux.
Ce n'est pas ce dont nous parlions à l'instant ?
Du courage ?
Halloween est la plus grande nuit de l'année.
La plus grande.
Parce que ce soir-là, même les filles timides et au physique ingrat
s'habillent comme des salopes.
En fait, chaque costume est une version cochonne d'une chose.
Professeur cochonne, infirmière cochonne, religieuse cochonne.
L'année dernière, j'ai vu une fille habillée en Al-Qaïda cochonne.
Allons-nous nous refuser la nuit la plus cochonne de l'année
par peur ?
Regardez un peu Caulfield.
Ce mec a eu les bras sciés.
Il se planque pas, il a trop envie de faire la fête !
Putain, oui, à fond.
Vous voyez, Halloween,
c'est une nuit pour les mecs aux corps de rêve
pour se promener sans t-shirt.
Et c'est tout à fait approprié,
tant qu'on s'appelle des gladiateurs,
des Chippendales.
Comme notre grandiose 60e président John Kennedy Jr. a dit :
"La seule chose à craindre, c'est la peur elle-même."
Dans ce cas, les tueurs en série aussi.
Mais nous n'avons peur d'aucune de ces choses.
Donc, annuler Halloween, ça craint.
Merci.
Je ne sais pas comment tu as fait pour entrer dans ce collège.
Et désolée, le couvre-feu est enclenché. Halloween, annulée.
Vous n'avez pas l'autorité !
Les gars, ça va !
Écoutez, nous allons traîner et jouer aux charades !
Non ! Pas du tout ! C'est hors de question.
Et la maladie de la langue noire villeuse ?
Tout le monde se fiche de la langue noire villeuse ?
Et de mon champ de citrouilles ?
Désolée. Pas désolée.
Chanel. C'est ta faute.
Hester, beaux seins.
Cher corps étudiant, comme vous le savez tous déjà,
la doyenne Munsch a décidé d'annuler Halloween.
Les avocats de mon papa ont dit manquer de temps
pour déposer une injonction et que je ne comprends pas
ce qu'est une injonction si je leur demande d'en remplir une.
Cependant, je refuse de laisser la doyenne nous empêcher
d'arrêter le fléau de la maladie de la langue noire villeuse
dans son avancée.
Ainsi, alors que je vais honorer le couvre-feu d'Halloween,
je ne laisserai personne manquer la sortie costumée
en soutien à une grande cause et pour me faire me sentir bien.
D'où l'ouverture de mon champ de charité de citrouille
à 00 h 01 le 1er novembre.
Ce sera au coin de la rue super et de l'avenue trop géniale.
Rejoignez-moi pour dire que vous n'avez pas peur !
Et rappelez-vous, Chanel Oberlin est au-dessus de la loi.
Hé, Chanel n° 5. Qu'est-ce que tu fais ?
Je fais juste cuire des biscuits pour les enfants qui passeront.
Quel genre ?
En forme d'ongles.
Quoi ?
J'ai vu l'an passé que beaucoup d'enfants du quartier
se sont habillés pour Halloween comme Chanel.
Arborant un look classique de Chanel que j'ai aidé à inventer.
Les manteaux de fourrure rose portés par tous les temps, c'était mon idée.
Des robes des années 1920 faites de plumes, c'était aussi mon idée.
Des lunettes de soleil portées partout,
toujours mon idée !
Donc pourquoi faire cuire des biscuits en forme d'ongles pour enfants ?
Pourquoi tu les blesses, au lieu de blesser Chanel ?
D'accord, de quel côté es-tu ?
Parce qu'il y a peu, tu m'as traitée de salope
et tu m'as montré la porte.
Je vais te dire un petit secret.
Je suis ce qu'on appelle ambidextre.
Attends, tu es bisexuelle ? Parce que c'est ce que ça veut dire.
- Tu veux dire agent double ? - D'accord, tu sais quoi, oui. C'est ça.
Tu vois, j'ai une idée.
Jennifer, on peut te parler une seconde ?
Tu écris quoi ?
Un chouette courrier à la doyenne Munsch pour Halloween.
Vous savez l'importance d'Halloween dans la communauté des bougies ?
Une ferme à fourmis ?
En fait, c'est une famille de fourmis,
C'est la famille Sandberg. Ils sont environ un million.
Il y a une fourmi mère, Deborah,
elle reste là tout le temps et a environ 100 maris
tout autour et qui lui font du bien,
ce qu'elle adore.
Et puis environ un million de fourmis filles stériles
qui la nourrissent et sont ses esclaves.
Donc, une famille idéale.
Donc Zayday veut être présidente.
Et elle va perdre.
Il n'y a que huit filles dans cette maison.
Vous, Chanel et Chanel n° 3, allez voter pour Chanel,
ce qui signifie que Zayday aura besoin que Sam, Grace et moi
votions pour elle, et ce sera égalité et Chanel reste présidente.
Mais si Chanel n° 5 et toi et moi votons Zayday...
Elle gagnerait.
Et je la prierais d'être son adjointe,
tout en tirant doucement les cordes en coulisse comme Dick Cheney.
Chanel n° 5 sera récompensée, elle pourra s'occuper
du concert au champ de citrouille avec Fergie et Fergie.
Je ne veux pas vraiment ça.
Et peut-être que tu auras le poste excitant de trésorière.
Ce plan demande un raisonnement tordu.
Comme, pourquoi Zayday ferait-elle de toi la vice-présidente ?
Pourquoi pas Grace ? Je veux dire, elles sont meilleures amies.
Chanel a un placard plein de bougies Diptyque
qu'elle allume une fois et qu'elle jette ensuite.
Quoi ? Montre-moi.
Oh, mon Dieu ! Elles coûtent 100 $ chacune.
Ce sont les bougies de meilleure qualité qu'on puisse acheter.
Je pourrais les faire fondre en une seule grande bougie !
Quelle idée brillante et révolutionnaire.
Alors, qu'est-ce que tu en dis ?
TEST AUJOURD'HUI
Pardon, Mlle Oberlin ?
Est-ce que vous trichez ?
Dieu, non. Kai Zi est mon asiatique.
- Pardon ? - Ce n'est pas un élève.
Il n'est même pas inscrit dans l'école.
Je le paie pour venir aux tests avec moi.
- Comme les maths ou la science... - Rendez votre copie.
Je vais vous signaler.
Vous avez violé le code d'honneur.
Vous devez être nouveau ici.
Vous appelez qui ?
Mon papa. Vous allez être viré.
Excusez-moi, professeur ?
Salut, c'est Chanel.
Oui, merci beaucoup.
Chanel Oberlin.
Chanel Oberlin ?
Je vous arrête pour le meurtre de Mme Agatha Bean.
Ça va aller, Chanel.
Au moins, tu étais bien habillée aujourd'hui.
Rappelle-toi de sourire pour la photo.
Ce sera sur Gawker ce soir.
Oh, mon Dieu ! Je rote sans pouvoir me contrôler, comme Robert Durst.
Ils sauront que je suis coupable.
Y a quelqu'un ?
Au secours !
Non !
Je suis contente de vous voir.
C'est la pause. Où ferait-on semblant de manger ?
Maintenant que Chanel a été arrêtée,
on peut faire les choses comme on veut ici.
Et la première chose, c'est retrouver notre sœur Zayday.
En fait, en tant que n° 3, c'est à moi que revient la charge ici.
Et je peux vous résumer mon avis sur la question : l'indifférence.
Les filles, Zayday est quelque part. Elle se fait sûrement torturer en ce moment.
Nous sommes son seul espoir.
Écoutez, ça ne me plaît pas qu'elle soit torturée
ou tuée ou autre chose, mais ne pensez-vous pas
qu'une fille qui veut être la présidente
doit être capable de faire ses preuves
en s'échappant de la tanière d'un psychopathe ?
Ça n'a aucun rapport avec le fait d'être présidente de la sororité.
En fait, dans cette sororité,
ça serait une puissante plate-forme de campagne.
Parfois, pour qu'une personne atteigne son plein potentiel,
elle doit faire les choses elle-même.
Vous êtes sérieuses ? Nous allons vraiment l'abandonner comme ça ?
Je suis la responsable ici !
Faut-il rappeler qu'il y a un couvre-feu sur ce campus
et que cette maison est sur la liste de la doyenne ?
À votre avis, que dira-t-elle si elle nous trouve
cherchant Zayday partout ?
Elle aura enfin des raisons de nous virer du campus.
Pensez-vous que nous faire expulser c'est nous protéger ?
Maintenant, partez. C'est l'heure du plat principal.
Allons demander de l'aide à mon père.
- Je croyais que vous étiez en guerre. - C'est mon meilleur ami.
C'est la seule personne qui ne m'a jamais abandonnée.
C'est difficile, parce que je suis un homme, tu sais ?
J'aime le fait que tu en sois un.
C'est juste que depuis la mort de la mère de Grace,
je n'ai pas encore trouvé la bonne.
Ouais, la mère de Grace, ouais.
Je comprends ce que tu veux dire.
Oh, mon Dieu, est-ce "Black Velvet" ?
C'est clair.
C'est la plus sensuelle des chansons jamais écrites.
- On doit le faire maintenant. - Oh, d'accord...
C'est pas du tout son genre.
Si tu appelles Zayday, elle va te rappeler alors que tu laisses un message.
Papa ?
Il est à la maison. J'entends sa musique des années 90.
Oh, mon Dieu !
Je m'en vais... dans une autre chambre.
- Papa ? - On se topait la main.
Qu'est-ce que tu fais ? Je viens de voir ses seins.
Attends, je peux tout expliquer.
Ton père et moi avions un rencard salade,
et on a juste commencé à parler...
Un rencard salade ? C'est quoi ça, ça existe ?
Oh, un rencard salade, c'est plus décontracté qu'un dîner,
mais plus formel qu'un café.
D'accord.
Je voulais juste passer
te dire que Zayday n'est toujours pas de retour.
Oh, non.
Grace, c'est terrible. On doit la trouver. Je vais aider.
Et Gigi aussi.
Ouais.
Dès que je trouve mon Cavaricci.
- À qui appartient ce pantalon ? - C'est bizarre.
Il est à la cuisine. Je sais pas pourquoi.
C'est marrant.
Je suis vraiment désolé, chérie. On doit en parler.
Papa, ça va, je te promets.
Tu sais, tu es un humain avec des sentiments et des besoins, non ?
Je comprends. Et ça ne me dérange pas
que tu sois passé à autre chose.
Vraiment. Mais assez parlé de moi,
de ma confusion et mon sentiment de tristesse.
On doit trouver Zayday.
Oui, on devrait en parler à la doyenne Munsch.
Ouais.
Et puis j'ai demandé à mon père de payer ma caution
et il a dit : "Nous avons une grande réunion des actionnaires
et je vais appuyer Ted Cruz, donc je préfère ne pas faire
quelque chose qui va attirer l'attention,
comme être le père d'une meurtrière."
Et il doit faire comme si je n'existais pas. Encore.
Il me fait vraiment mal.
Toutefois, je suis sûre que mes soi-disant amies m'ont dénoncée,
donc je me sens, comme, super seule maintenant.
Ne t'inquiète pas, Chanel. On te protège.
Merci, Millie.
Écoute, je ne sais pas si tu t'en souviens,
mais tu m'as envoyé le plus étonnant des faux pieds
rempli de fèves à la gelée pour la Chanel-o-Ween de l'année dernière
juste avant que je ne tue ce pompiste.
Mec, je suis ta plus grande fan sur Instagram !
Je pense que tu es un génie du style.
- Arrête ! - Et je suis ici pour te dire
que tes amies ici, ce sont tes vraies amies.
Merci, les filles.
Je ne pourrai pas vous rembourser pour votre gentillesse envers moi ici.
Amies pour la vie, je dis.
Oberlin, votre caution a été payée.
À plus, les perdantes.
Je savais que vous paieriez.
Techniquement, mon père a payé.
Je lui ai dit que les manuels scolaires deviennent cher,
alors il m'a donné 300 000 $ sans poser de questions.
Chanel n° 3, Predatory Lez, vous êtes de vraies amies.
Je suis affamée. On pourrait s'arrêter chez Wendy's
pour tremper notre coton dans de la sauce barbecue
et puis trouver Chanel n° 5.
Il est grand temps de prendre ma revanche.
Puis-je vous dire combien je suis soulagée
de partager cela avec quelqu'un et de ne pas me sentir jugée ?
Je veux dire, toutes mes copines...
CATHY MUNSCH DOYENNE DES ÉTUDIANTS
... disent: "C'est immoral. Tu devrais avoir honte !"
Avoir honte ? Qu'avez-vous fait de mal ?
Vous devez être fière.
Une femme sexy de votre âge qui se tape un étudiant.
J'aurais pu perdre mon travail.
Et c'était même pas bon, vous savez ?
Je veux dire, ça a duré quoi, 45 secondes,
et tout ce temps, c'était comme si on me poignardait dans l'abdomen.
Attendez, on parle de Chad Radwell, là ?
- Ouais. - Chad Radwell ?
De quoi vous parlez ?
J'ai couché avec Chad aussi, et c'était incroyable !
Je l'ai attaché tout en gardant mon uniforme et je lui ai lu ses droits.
Ma phrase préférée : "Vous avez le droit de rester sexy."
Topez-là ! Vous savez qu'il est sexy !
Ce fut l'une des meilleures nuits de ma vie.
Certes, quand Chad et moi sommes ensemble, c'est un jeu de rôle.
Je veux dire, ça dure un bon bout de temps.
Mais c'est parce que tous les deux, on cherche nos personnages.
Donc, il y a beaucoup de dialogues.
Doyenne Munsch ? Nous avons besoin de votre aide pour Zayday.
On ne sait pas vers qui d'autre nous tourner.
Eh bien, j'ai déjà contacté la police,
en dépit du fait qu'une personne ne peut être considérée comme disparue
qu'après au moins 72 heures.
Elle pourrait être morte d'ici là.
Elle pourrait déjà être morte !
Désolée. C'est morbide. Mais elle pourrait l'être.
Elle l'est sûrement déjà.
Zayday Williams n'est pas morte.
Je continue à vous le dire.
Zayday est la tueuse !
Non, c'est fou. Elle ne peut pas l'être.
Cette chienne avait une tronçonneuse dans sa chambre.
Si la police ne peut nous aider, cherchons de l'aide ailleurs.
Je ne sais pas, le FBI, un détective privé.
J'ai déjà embauché un enquêteur.
J'ai fait appel à une société en qui j'ai confiance,
Secure Enforcement Solutions.
- Oh, bon Dieu. - Oui.
Denise Hemphill va trouver Zayday Williams.
Et puis je vais la jeter en prison
pour assassinat.
Attendez. Si selon elle, Zayday est la tueuse,
ce qui est absolument insensé...
Une tronçonneuse sous le lit.
... alors elle ne devrait pas mener la recherche !
Je pense que ça va la surmotiver pour la trouver.
Merci.
Eh bien, je vais vous dire ceci,
Gigi et moi allons tout faire
pour la retrouver. Pas vrai, chérie ?
Oui.
Vous êtes en couple maintenant ?
Allons-y. On doit la trouver. Le soleil se couche dans une heure.
C'est vrai. Nous sommes à Halloween.
Et le diable va entrer dans la course.
Qu'est-ce que tu fais ?
Où est ta tenue de Mary Todd Lincoln, n° 5 ?
Il ne peut y avoir deux Jackie Kennedy.
Tu m'as trahie, salope.
Tu as menti et dit à Munsch que j'ai tué Mme Bean.
Eh bien, tu as tué Mme Bean mais je n'ai pas mouchardé !
Menteuse !
Hester m'a tout raconté.
Et puis n° 5 a dit qu'elle te dénoncerait,
elle ne savait pas à qui le dire d'abord,
à la doyenne Munsch ou aux flics.
N'est-ce pas, Jennifer ?
Et puis, elle a dit que quand tu serais en prison,
qu'elle répandrait la rumeur
que tu es maigre que parce que tes parents ont volé tes reins
comme ceux de Gary Coleman ont fait.
Attends, les parents de Gary Coleman ont volé ses reins ?
Je ne dirais jamais ça, ça n'est jamais arrivé, non ?
Eh bien, pourquoi ça semble si vrai ?
Et pourquoi me trahir
est typiquement un truc que tu pourrais faire ?
Parce que Hester a essayé de me piéger, évidemment !
Son nom est Chanel n° 6, Chanel n° 5.
Tu sais,
je ne me suis jamais vue comme une tueuse,
mais je pense sérieusement
à enfoncer ce couteau à l'arrière de ton orbite.
Ou tu peux choisir une autre punition.
Prépare le champ de citrouilles.
Mais il y a un couvre-feu ce soir, d'accord ? Le tueur sera dehors.
Peut-être que ta tête sera sciée.
Je ne vois pas meilleur traitement que celui-là.
Tu es une psychopathe, Chanel.
Je ne le ferai pas.
Intéressant.
D'accord, très bien.
Je pense que je vais passer au plan B.
Je vais montrer à Roger et Dodger la preuve
que leur nouvelle copine se masturbe dans sa chambre
en regardant Dora l'exploratrice.
Tu as des caméras dans ma chambre ?
J'ai des yeux partout, salope.
Et le nom de mon futur parfum, c'est Vengeance.
Rappelle-toi, je veux des bougies dans chaque citrouille vide !
D'accord. Voici un plan de la ville.
Zayday a été vue ici la dernière fois.
On va se déployer aux alentours de ce point
et on fera du porte-à-porte pour la chercher.
Eh bien, accrochez-vous, parce que j'en ai un.
Les glaciers, vous connaissez ?
Lorsque les glaciers ont fondu dans le dernier âge de glace,
ils ont laissé plusieurs types de sols différents dispersés dans la région.
Maintenant, je sais que la maison sur Shady Lane,
dans laquelle Zayday a été vue,
avait un substrat d'argile rouge devant et derrière la maison,
et un mauvais drainage.
Comment tu peux savoir ça ?
Si Zayday a été kidnappée à l'extérieur de la maison
et a essayé de se débattre,
il devrait y avoir de l'argile mouillée sur toute la voiture.
D'accord ? Et le kidnappeur voudrait sûrement s'en débarrasser,
donc je pense qu'on devrait aller dans tous les lavages autos du coin
et leur demander s'ils ont eu des clients
avec des taches rouges bizarres dans leur coffre.
C'est la chose la plus stupide que j'aie jamais entendue.
Attends, la grand-mère de Zayday. Tu as essayé de l'appeler ?
Non, mais peut-être qu'elle sait quelque chose.
La semaine dernière, Zayday l'a appelée de mon téléphone.
Attends ! C'est ça !
"Localise mon appareil". C'est une appli.
Tous les smartphones ont un GPS.
Même s'il est mort, l'appli peut te dire où il est.
- Entrons juste dans son compte. - D'accord.
- Quel est le mot de passe ? - Merde !
Je devrais le savoir.
Z, je ne peux... Je ne peux plus manger ça.
T'aimes pas les Oakland Nachos ? Ils sont trop bons !
Je veux dire, je les aime tant, c'est mon mot de passe préféré.
Oakland Nachos ! Son mot de passe est Oakland Nachos.
- D'accord, ça cherche. - Ça y est. On a une adresse !
1283, rue Haverbrook nord.
D'accord, on y va. Venez m'aider à charger la voiture.
J'ai tout l'équipement d'un espion requis
pour attraper cette meurtrière de Zayday Williams.
Allez !
Hé, Grace ? Peut-on discuter deux secondes ?
Écoute, je suis désolé que tu sois en colère et que tu aies vu...
Ça va, papa,
c'est juste bizarre. Tu sais ?
On se dit tout,
et tu ne pouvais pas me prévenir
que la première personne avec qui tu sors
est A, quelqu'un que je connais,
et B,
mentalement dérangée.
- Probablement... - Flûte, les gars, je vous entends.
Oh, mon Dieu, qu'est-ce qui ne va pas ?
Pourquoi êtes-vous encore tous ici ?
Ce n'est pas The Marriage Ref !
Ce n'est pas Judge Joe Brown.
On n'est pas au Maury Show !
On ne fait pas la queue pour essayer d'avoir des tickets pour Dr Phil.
Je ne suis pas Steve Harvey et ce n'est pas Une Famille en or !
J'essaye d'attraper un tueur.
Maintenant, allons-y ! Aidez-moi à mettre ça dans la voiture ! Merde !
Honnêtement, Chanel n° 5, tu n'as pas de raisons d'avoir peur.
Sérieusement. On a déjà combattu le Diable rouge.
Et seulement un de nous a eu ses bras tronçonnés, donc, je veux dire...
Merci, les gars. Écoutez, allumons toutes ces lanternes
- et fichons le camp d'ici. - D'accord.
Dodger, allons à l'intérieur.
Chanel n° 5, ça va ?
C'est le Diable rouge ! Détruisons sa voiture !
Non ! Protégeons d'abord Chanel n° 5 !
- De quel côté ? - Par ici.
Non, c'est par ici. J'en suis sûr.
Comment ça ?
On est dans un labyrinthe, tu sais pas où tu vas.
Frère contre frère. Je savais que ça finirait ainsi.
Vous faites quoi ?
Le tueur est derrière nous. On doit partir !
Non, Chanel n° 5.
Tu dois choisir l'un de nous. À jamais. Maintenant.
Quoi ? Pourquoi ? Et pourquoi maintenant ?
Il a raison, Chanel n° 5.
Faire des plans à 3 a fait que mon frère
et moi tombions amoureux de toi.
Aucun de nous ne se contentera de te partager.
C'est vrai, Chanel n° 5. Tu dois choisir entre nous deux.
Et si tu choisis mon frère, tu choisis son sexe pour toujours.
Pourquoi le faire maintenant ?
Choisis, n° 5.
Choisis l'un de nous deux.
D'accord, Roger ! Toi. Je vais avec toi.
Ainsi soit-il.
Nos empreintes. Dans la neige !
Nos empreintes de pas sont dans la neige.
Le Diable rouge va juste suivre les traces.
Faisons marche arrière,
ça le confondra.
Sur tes traces.
Je dois prévenir Dodger, quand même.
Dodger !
Fais attention à tes empreintes de pas !
Y faire attention comment ?
Marche à reculons pour que le Diable ne te trouve pas !
Oh, j'ai compris. Merci, Roger !
Oh, mon Dieu ! Roger, à l'aide !
Aide-moi ! Oh, mon Dieu !
Roger, à l'aide !
- Dodger ! - Non, allez ! On doit partir !
J'ai loué mon sous-sol à un locataire de rêve.
Je le vois rarement.
Il paye son loyer à temps,
en liquide, chaque mois.
- D'accord, tout le monde prend un taser. - Ouais.
Prenez aussi quelques boussoles et quelques décodeurs intégrés.
- Et les lampes de poche ? - Merde !
J'ai oublié les lampes de poche !
Grace, quand on arrivera en bas, reste près de moi, d'accord ?
Qu'est-ce que je dois faire avec ça ?
Rien du tout, ma petite vieille dame chérie.
Tu es folle, ou quoi ?
Je pense qu'on doit former des équipes.
D'accord, je vais avec Denise.
Vous, allez à droite, et nous, à gauche.
Si quelqu'un a un problème, criez très fort,
et je viendrai en courant.
Prêts ?
C'est vraiment effrayant.
Pas aussi flippant que ça.
C'est quoi, ce putain d'endroit ?
Oh, mon Dieu. Zayday !
- Ça sent le butin par ici. - Ouais.
J'ai un sentiment de nervosité dans mon estomac.
Je vais commencer à péter.
Si je le fais, ne le dis à personne.
Je... Non, je ne le dirai à personne.
Bon Dieu.
Zayday !
C'est vide.
Zayday n'est pas là en bas.
La lumière s'est éteinte ! Oh, mon Dieu !
Mes seins ! Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?
Désolée.
Tu as tasé le Diable rouge.
Denise ! Denise, où es-tu ?
Reste où tu es. Je viens te chercher !
Je reviens. Ne bouge pas.
On est ici !
Je dois reprendre mon souffle.
Que se passe-t-il ?
Attendez.
Il est bon.
Gigi a tasé le Diable rouge.
Eh bien, j'ai d'abord tasé Gigi sur les seins.
Ça a dû lui faire mal.
Mais ça ne l'a pas arrêté.
Elle a pris le taser et boum !
Elle l'a envoyé en plein dans la gorge du Diable rouge.
Pourquoi est-ce qu'on est encore ici ?
- Allez. - Allons-y.
Par ici !
Qu'est-ce qui s'est passé ? Où est passé le Diable rouge ?
- Il est parti. - Ça va ?
Ouais, il a sauté et m'a frappé la tête avec une batte
avant de grimper.
Merde ! Je vais avoir cette salope de meurtrière.
Non, appelle la police. Dis qu'on a trouvé le repaire du Diable rouge.
Grace, je m'en occupe.
Gigi, j'arrive pas à y croire. T'as risqué ta vie pour nous.
Oh, non, c'est pas vrai.
Enfin, si, et j'ai souffert.
Mais tu sais, je tiens à vous, les filles.
Non, c'est au 1283, rue Haverbrook nord.
Nord.
Oui, j'ai les coordonnées.
Je suppose que je savais qu'un jour viendrait
où mon père aurait un rencard
et je suis contente que ce soit toi.
C'est si charmant, les gars, elle dit...
Un moment privilégié entre belle-fille et belle-mère.
C'est vraiment super.
J'ai couru dans toute cette maison vraiment vite
et je ne trouve pas le Diable rouge.
Attendez une minute.
Pas de Zayday Williams non plus.
Coïncidence ?
Je ne pense pas.
KKT
D'accord, les putes, ce soir, on enregistre les votes
pour la prochaine présidente de la maison Kappa.
Zayday et Grace ne doivent pas être là pour le vote ?
Conformément aux règles de Kappa écrites il y a 175 ans
juste avant la guerre de sécession,
le président peut appeler à l'élection qu'importe le temps et la raison.
On dirait que tu as barré des trucs
et que tu l'as écrit au marqueur.
C'est la pire nuit de ma vie.
Mon champ de citrouilles a été annulé parce qu'un des jumeaux
a décidé de se faire tuer au lieu de continuer à baiser n° 5...
D'accord, peut-on en parler une seconde ?
Parce que ça vient juste d'arriver, et je suis toujours traumatisée.
Et moi alors ? Je dois vivre avec l'idée
que personne n'aura vu mon labyrinthe génial
et que je n'ai rien fait pour arrêter la maladie de la langue noire villeuse.
J'ai besoin d'un peu de soutien, là.
Et si ça signifie truquer une élection pour que je sois encore présidente,
j'espère que vous toutes, mes amies, allez l'accepter.
Que tout le monde prenne deux billes.
Déposez la bille blanche dans la boîte pour moi
et la noire pour Zayday.
- Que le vote commence. - Pas si vite.
- Tu es en vie. - Oh ça oui, je le suis.
Je ne peux être la prochaine présidente si je suis morte.
Pardon, chérie, je suis épuisée.
Merci.
Un Coca light, s'il te plaît ? Avec des glaçons.
Un Coca normal, en fait. La journée a été dure.
- Grace est avec toi ? - Non.
D'accord, on peut quand même voter.
Attends, on doit savoir ce qui t'est arrivé.
Le Diable rouge m'a attrapée et m'a amenée dans son repaire diabolique.
Il m'a gardée dans une fosse.
- C'est lui qui a creusé ? - Comment savoir ?
Où trouve-t-on une maison avec une fosse ? Il y a très peu de chances.
Tu t'es échappée ou tu l'as tué ?
Parce que si tu l'as fait, tu dois nous donner les détails,
sans oublier l'aspect de ses yeux lors de son dernier souffle.
On dit que l'âme à ce moment livre tous ses secrets.
Non, pas du tout, c'est faux.
Si, c'est vrai.
L'histoire est ennuyeuse à moins qu'il t'ait torturée.
Il ne m'a rien fait du tout.
À part m'envoyer des petits délices dans un panier.
Une Nintendo, des produits Kiehl.
C'était très agréable.
Et puis, subitement,
une échelle est descendue.
Et ce que j'ai vu en haut m'a glacé le sang.
Des Oakland Nachos ?
Oh. Je comprends.
Tu aimes le chocolat coulant, non ?
J'ai toujours été attirée par les voyous.
Mais je déteste les petites salopes qui tuent mes amis !
Attends une seconde, le Diable rouge est amoureux de toi ?
D'accord, c'est vraiment injuste,
parce que ça m'a pris trois ans pour qu'un gars me regarde.
Attends, si tu es venue en courant, alors, tu sais où il vit.
On doit appeler la police.
Non, la gouine, ça peut attendre.
On doit voter avant que Grace arrive et ne me complique la tâche.
On est toutes impressionnées par ton évasion de chez le Diable rouge.
Pour ma part, je pense qu'on doit
prendre cette légende urbaine en considération en votant.
Je n'en crois pas un mot,
et j'aurais vraiment du mal à donner mon vote à une menteuse.
Elle dit vrai. J'y étais.
J'ai vu la fosse et tout.
Mon Dieu, Zayday, je suis si contente que tu ailles bien.
On est allés te chercher, mais tu t'étais déjà évadée.
Merci d'avoir essayé, mais tu ne dois pas t'en faire pour moi.
Je suis Die Hard en noir.
Bien, t'as pas menti, ou vous mentez toutes les deux. Peu importe.
Incroyable que Taylor Swift sourde et n° 2 soient mortes
et vous soyez encore en vie.
Maintenant, si vous avez fini, prenez quelques billes.
Il est temps de voter.
Tu es en retard.
Ça a dégénéré.
Il doit mourir.
Tu m'entends ?
Bien, va t'en occuper.
Maintenant, si tu veux bien m'excuser,
J'ai un rencard salade avec quelqu'un de très spécial.
Traduit par : Jephte BIKOUL